Breve y conciso

Domingo por la noche, 00,09 para ser mas exactos. Un ratico mas y me voy pa'la camita. Pero un momento antes decido dar señales de vida:

Aida llamando tierra, tierra responda...

Pero nada, no recibo señales de vida. ¿Estaré en alguna mision interestelar sin saberlo? Juego al poker con mi ordenador, se pasan los días, no hay señales desde la estación. uooooooo, uoo (ups, me fui para M Clan) Pos eso, desconectada del mundo, sin noticias de los amigos y con una extraña sensación de soledad. Te acercas a los 30 y cada vez tienes menos amigos, ¿no se suponía que era una espiral ascendente? Los amigos de tus amigos ya no son tus amigos, siguen siendo los amigos de tus amigos, y, si es que cambia la situacion, normalmente te lleva mucho mas tiempo que hace 5 años. Te sientes viejo cuando piensas asi, pero, si lo pensas friamente, es como te sientes. No penseis que esto es un post depresivo, ni mucho menos. Es un analisis de mi situacion amistosa actual. Hay quienes estais lejos y os echo infinitamente de menos, quienes estais cerca (no solo en el sentido espacial de la palabra) y hay quienes viven cerca pero los sientes cada día más lejos. La vida, que tiene esas contradicciones pero... aqui estamos, dandolo todo. Pensando en lo que tienes, tuviste y tendras (o no). Dandole un tiempo a quienes quisiste y apreciaste pero, voluntariamente o no, dejaste en el camino.

Bueno, esto pretendia ser un post breve y conciso, pero algo se alargó... Al menos parece que no voy a dejar el blog huerfano (de momento).

Futurible

Casi dos años más tarde vuelvo a las andadas. Nadie sabe si esto será el primero de muchos y el último de pocos, que le vamos a hacer, asi soy yo...

Hoy tengo uno de esos días de mierda. Me he levantado de un excelente humor pero debido a varios hechos personales que no voy a nombrar, hoy he pasado de un buen día a un día de mierda. ¡Qué le vamos a hacer! ironías de la vida... Quizás no debería preocuparme, no debería meterme, no debería afectarme... Pero me afecta, porque a veces un capricho de alguien puede afectar a otras personas, y lo que crees que a nadie le importa, pues sí, importa. Y la pregunta es... ¿merece la pena?

Bueno, volviendo al tema principal, sí, hace dos años ya que no escribo, pero, mi sentimiento es muy parecido. Tengo 29 años y una vida de la que no debiera quejarme, tengo una familia y una pareja a la que quiero y me quieren, una casa, una hipoteca que hasta ahora soy capaz de pagar (gracias a Dios)... Pero no sé, sigo pensando en que me queda mucho por hacer, mucho por vivir, y me preocupa que la carrera que siempre pense que era mi sueño, en realidad no sea lo mio. ¿Es esto lo que quiero hacer el resto de mi vida? No lo sé... y me preocupa no saberlo. El hecho de estar de mal humor me hace volver a mis meditaciones transcendentales sobre mi vida y eso me hace estar de peor humor... es la pescadilla que se muerde la cola. No sé si la gente suele sentirse asi, pero es un sentimiento muy recurrente en mi persona. Quizás hace 10 años cuando me imaginaba mi futuro era más o menos asi... pero... ¿y si resulta que la vida de tus sueños no es en realidad lo que tu esperabas? A lo mejor hoy estoy pesimista, o a lo mejor tengo razón... quien sabe...

Bueno, espero ser lo suficientemente constante para seguir escribiendo, pero no os garantizo nada. Al menos escribir un post en un día optimista...